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	<title>Sweet n&#039; Salt</title>
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	<description>Le Blog sympa</description>
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		<title>Groupon, la newsletter qui nous veut du mal.</title>
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		<pubDate>Sat, 18 Feb 2012 16:55:48 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Perdita</dc:creator>
				<category><![CDATA[Dear Diary]]></category>
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		<description><![CDATA[&#160; On est toutes pareilles (nous les filles et puis Vincent MacDoom aussi) on ne crache pas sur une extension de faux cils à -77% (qui peut résister ?) Alors pour ça on a vendu notre âme au diable, on s&#8217;est inscrites à la newsletter de Groupon. Parce que oui, n&#8217;ayons pas peur des mots nous sommes des êtres faibles, on ferait à peu près n&#8217;importe quoi pour avoir ce 2e pare-brise gratos dès l&#8217;achat du premier, et rien ne nous arrête, même pas le fait qu&#8217;on ait pas le permis. Groupon, c&#8217;est l&#8217;ami qui ne te lâche jamais même quand tes amis dorment. Jamais il ne t’oublie tu as toujours ton mail entre minuit et une heure du matin, pour te remonter le moral : &#160; TU T&#8217;ES FAITE LARGUER COMME UNE MERDE ? Groupon te propose un diner Gastronomique (Entrée, plat, dessert) pour deux &#171;&#160;dans une ambiance romantique&#160;&#187;) ainsi qu&#8217;un matelas à mémoire de forme avec ou sans sommier. Groupon sait y faire en matière de consolation. &#160; TU VIENS DE PERDRE TON JOB ? Groupon te propose un repose-bouteilles design (en forme de cigogne) (ou de canard, tu n&#8217;as pas toujours un bon angle de vue sur [...]]]></description>
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		<title>Daronnes I&#8217;d Like to Fuck</title>
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		<pubDate>Thu, 16 Feb 2012 02:51:09 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Perdita</dc:creator>
				<category><![CDATA[Dear Diary]]></category>

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		<description><![CDATA[Je passe des disques (sous forme de CD)  la semaine prochaine (le 23 février, pour être plus précise) au Panic Room avec ma copine Dirty Sofille. Ce serait donc bien que tu viennes voir les DILF , déjà parce qu&#8217;on va faire une rétrospective des 30 dernières années en musique, ensuite parce que. Voilà Tu peux retrouver toutes les infos pratiques ici ou alors ici voire même ici et puis encore ici. En gros tu n&#8217;as aucune excuse de ne pas venir (sauf si tu es en train de mourir ou d&#8217;accoucher) (ce qui doit être à peu près la même chose j&#8217;imagine). En plus, c&#8217;est gratuit donc Lecteur, je t&#8217;invite à t&#8217;inscrire sur l&#8217;event. Perditaratata]]></description>
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		<title>2012 année de la lose</title>
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		<pubDate>Sat, 17 Dec 2011 21:42:17 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Perdita</dc:creator>
				<category><![CDATA[Dear Diary]]></category>

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		<description><![CDATA[Je suis comme toi Lecteur (en plus drôle et moins bien coiffée) je ne crois pas aux horoscopes. Mais cette semaine j&#8217;ai successivement : tenté d&#8217;éteindre un début d&#8217;incendie armée d&#8217;un rouleau de Sopalin, foutu le chat dans la machine, perdu mes cadeaux de noël (dans l&#8217;appartement) (oui je sais) Alors j&#8217;me suis dit que je me tapais un retour de karma (pas une seconde l&#8217;idée que je sois complètement con ne m&#8217;a traversé l&#8217;esprit). Ainsi je ne crois pas aux horoscopes mais j&#8217;aime bien l&#8217;idée que 2012 me réserve quelque chose d&#8217;extraordinaire (une vie normale et chiante). Horoscope Glamour Vous êtes Taureau comme Kirsten Dunst (ça commence mal). Jupiter est en Taureau jusqu’au 11 juin 2012 (je m’inquiétais, mais là, franchement, je suis rassurée). Profitez de ces bonnes vibrations pour passer à l’acte : monter votre propre boite (je l&#8217;ai fait l&#8217;an dernier), améliorer votre site (je l&#8217;ai fait l&#8217;an dernier), acheter un appartement (avec quoi ? Dois-je passer à l&#8217;acte : &#171;&#160;Tuer des gens et leur voler leur CODEVI&#160;&#187; ?) une voiture neuve (j&#8217;ai pas le permis, ça va beaucoup perdre de son sel), faire la petite intervention beauté qui vous donnerait confiance en vous pour de bon (&#8230; c&#8217;est [...]]]></description>
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		<title>Quand Lajaune nous parlait d&#8217;amour et d&#8217;arc en ciel</title>
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		<pubDate>Mon, 28 Nov 2011 17:57:34 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Perdita</dc:creator>
				<category><![CDATA[Dear Diary]]></category>

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		<description><![CDATA[A moins d&#8217;avoir été anglophone avant que de savoir tenir une cuillère à petit pot Blédina, tu as toi aussi été bercé par du Jermain Lajaune Jackson (oui Lajaune) (comme si ça suffisait pas d&#8217;être le frère de Latoya) (A tout moment je consulte la famille Jackson pour choisir le prénom de mon héritier) Voici pour toi la traduction ainsi qu&#8217;une petite explication de texte, Finalement après tu comprends mieux le cilp (&#8230;) When The Rain Begins To Fall feat. Pia Zadora &#8211; Quand il Commence À Pleuvoir avec Pia Zadora qui chante dedans aussi &#160; Like the sand can sink &#8211; Comme le sable peut couler Right through your fingers &#8211; À travers tes doigts So call all your days Alors appelle tous tes jours As those days go by Pendant qu&#8217;ils se déroulent Que dire de la comparaison avec le sable sable, sinon qu&#8217;elle est chiante comme un épisode de Derrick ? Bah que si tu as déjà été à la plage au moins une fois dans ta vie tu sais que si tu prends une poignée de sable il va rester collé à la crème solaire et donc pas s&#8217;écouler à la cool. Perso,  j&#8217;ai pas fait [...]]]></description>
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		<title>Ashton Kutcher ce gros blaireau</title>
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		<pubDate>Mon, 24 Oct 2011 09:37:28 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Perdita</dc:creator>
				<category><![CDATA[Dear Diary]]></category>
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		<description><![CDATA[La nouvelle est tombée la semaine dernière (j&#8217;écris pas très vite). Ashton Kutcher alias &#171;&#160;Face de rat&#160;&#187; a décidé de reconquérir Demi Moore, alias &#171;&#160;La momie&#160;&#187; en l&#8217;emmenant camper. Autant je m&#8217;en fiche un peu que Halle Berry ait de la cellulite et Loana une tête de 75kg (j&#8217;ai un chat obèse, personne n&#8217;en parle mais c&#8217;est pas facile tous les jours), autant là j&#8217;avoue que la déception l&#8217;a un peu disputé à la stupéfaction (pas nécessairement dans cet ordre). Reprenons les faits : il y a quelques semaines, le couple de vedettes qui nous sur-informait de tous leurs faits et gestes sur Twitter : &#171;&#160;J&#8217;vais faire pipi&#160;&#187;, &#171;&#160;qu&#8217;est ce qu&#8217;on mange ?&#160;&#187;, &#171;&#160;il y a plus de papier&#160;&#187; (j&#8217;exagère à peine) (c&#8217;est beau le quotidien Hollywoodien quand on y pense), ce couple se sépare. La raison en est simple : Ashton a fauté. Ça faisait 8 ans qu&#8217;on se demandait quand il allait le faire, ayé ! Alors au-delà du banal de situation dont nous ne ferons pas état ici (enfin &#171;&#160;nous&#160;&#187;, moi), j&#8217;aimerais qu&#8217;on m&#8217;explique (avec des mots simples) comment tu peux tromper ta femme, que la terre entière soit au courant (tu dois plus trop savoir où [...]]]></description>
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